你有没有发现一件事——
你爱的人，多多少少有点像你的父母。
不是长相，是那种说不清的感觉：说话的口气、处理问题的方式、甚至吵架时的那股劲儿。
或者反过来——
你发誓绝不找像爸爸/妈妈那样的人，结果找的每一个，都带着他们的影子。
这不是巧合，这是原生家庭在你心里埋下的种子。
今天我们不写短句，我们认真聊聊这件事。
为什么我们会在爱情里，重演父母的剧本？
心理学家说，一个人与恋人相处的关系模式，往往是在重复儿时与父母相处的关系模式。
这不是什么玄学，是真实的心理机制。
小时候，父母是我们的全世界。他们怎么对我们，我们就以为“爱”就是那个样子。
如果父母温柔、信任、尊重，我们长大后就会在爱情里寻找同样的温柔。
如果父母冷漠、控制、不稳定，我们就会在爱情里——要么拼命想纠正那个错，要么不知不觉变成那个错的人。
就像有句话说的：童年时，父母相爱，对自己也爱护有加，长大后找恋人时就希望重复这样的感觉；幼时过得不幸，长大后就会一直希望寻得能修复那种不幸感觉的人 。
女孩：父亲是你生命中的第一个男人
对于女孩来说，父亲是她接触最早的异性，是生命初期最重要的异性，更是影响一生的异性。
研究发现，父亲的行为会影响女儿未来的择偶观。知晓父亲有不端行为的姐姐，对男性伴侣的期待值较低，且两性关系维持时间较短。
这不是说你要怪爸爸，而是说：
- 如果父女关系良好，父亲类型的男性会成为女性理想爱人的选择。
- 如果父女关系不良，与父亲互补类型的男性，容易成为理想爱人的选择 。
所以你会看到：
有的女孩发誓“绝不找像我爸那样的人”，结果一不小心“母胎solo”近三十年，一不小心活成了自己想嫁的样子]。
有的女孩，父亲聪明绝顶但脾气古怪，她最后选了一个和父亲性格完全相反的傻郭靖（像黄蓉那样）。
有的女孩从小没有父亲，她可能会一直寻找一个能给她“父亲感”的人——沉稳、富有责任心 。
男孩：母亲是你情感模式的底色
对于男孩来说，母亲的影响同样深远。
如果男生在童年期缺乏母爱，会很容易在两性关系里执着地“找妈” 。
缺乏母爱，不一定是母亲缺席，也可能是遇到一个强势、控制型的母亲 。
这类人长大后，会期待伴侣弥补自己童年时期的情感缺失，经常要求伴侣向自己表达爱，满足自己的所有需求。这往往会给伴侣造成很大的压力，最终，伴侣会因为太疲惫而选择离开 。
就像有人说的：一个好的伴侣，除了晚上，其他时候都把女人当女儿；而男人，也往往希望理想的伴侣是母亲、女儿、情人和朋友 。
父母的关系，是你的爱情教科书
除了父亲和母亲各自的影响，他们两个人之间的相处模式，也会成为你对“爱情”的最初理解 。
一种是继承。
如果父母的婚姻模式是男强女弱、大男子主义、一方说了算，你可能会在不知不觉中复制这个模式。
即使你受过高等教育，即使你觉得这样不对，但那个模式已经刻在你心里。遇到冲突时，它会自己跑出来 。
一种是反向。
如果你从小就讨厌父母的关系模式，你可能会走向另一个极端 。
比如，女儿从小看到父亲懦弱、处处受欺，她可能就会期望自己的丈夫是一个很强的人，无论如何都要避免重演母亲的悲剧 。
还有一种是填补。
如果从小生活在一个没有安全感的家庭里，父母经常吵架，你会特别渴望独立，长大后也会不自觉地想要控制自己的恋爱关系，以此来制造安全感。
为什么总是重演？哪怕你那么讨厌它
有句话特别扎心，但真实：
很多人说，在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系 。
有时候，你会非常不认同父母原来的那种模式。这种不认同有两种结果 ：
一种是“我要和他们完全不一样”——他们传统，我就极致自由；他们一直吵架，我就一定不能有任何争吵。
另一种，是看不见的“认同”——在某些特定的瞬间，你就会发现自己好像和他们是一样的。
这就是为什么，你明明不想，却总是重演。
因为你内心有一个自己并不喜欢、并不认同的“异化的客体” 。
当你的伴侣无意中做出一个和父母相似的动作，就像一个钩子，立刻把你内在压抑的那部分“勾”出来。
你指责对方，你冷暴力，你情绪爆发——然后你发现，你成了自己最讨厌的样子。
跳兔兔的10句真心话
1.
原生家庭给你的，不是你选错的理由，而是你理解自己的地图。
2.
你爱的人像父母，不一定是坏事。如果是像他们好的那部分，那是祝福。
3.
如果你总是爱上错的人，别急着怪自己。先看看，是不是在重复某个需要被修复的童年。
4.
父母不完美，但他们也是他们自己原生家庭的孩子。有些伤害，他们也没意识到在传递。
5.
有时候，我们找的不是爱人，是想补回童年缺失的那个拥抱。
6.
意识到“我在重演”，是改变的开始。怕的是从来没发现。
7.
不存在完美的原生家庭，或多或少都带有创伤，只是度的问题 。
8.
两个不完美的人，也可以相互治愈。就像有人说的：两个不完美凑在一起，就变成完美了。
9.
走出原生家庭的影响，不是要你恨它，而是要你看见它，然后带着它，走自己的路。
10.
最后一句，最重要的一句：
你值得被爱，不是因为你的原生家庭有多好，而是因为你是你。
跳兔兔的探索小贴士
先看见：找一张纸，写下你父母的关系模式，再写下你的爱情模式。对比一下，像吗？
再区分：当你在感情里有强烈情绪反应时，问自己：这是对眼前这个人，还是对过去那个场景？
后接纳：没有人能选择自己的原生家庭，但你可以选择怎么面对它。
往前走：与其抱怨原生家庭，不如勇敢走出第一步，去学习应对亲密关系，在不断碰撞中成长。
写在最后
我写这篇文章，不是想让你怪父母，也不是让你怪自己。
是想让你看见。
看见那些你不自觉重复的剧本，看见那些藏在“我喜欢这种类型”背后的秘密，看见那个从小渴望被爱、现在还在学习如何去爱的小小的自己。
看见之后，才有选择。
你可以选择继续演那个剧本，也可以选择——
在某个瞬间，停下来，对自己说：
“我知道了，但我可以选择不一样。”
你不需要完美的原生家庭，才能拥有好的爱情。
你只需要，越来越懂自己。
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